Das Coisas Que Me Pesam Mais Que O Choro.

Eu não tenho vontade de fazer nada. Muitas vezes deixo as coisas de lado simplesmente porque nenhuma delas me faz querer ir além disso. Vou passando pelos dias sem dar muita importância e sentindo uma culpa gigantesca sobre os ombros. Eu queria ser melhor, ter pra onde ir. Eu nunca temi o cansaço do esforço, mas apenas não consigo aplicar esforço real se nada me impulsiona de verdade. Um dia, aos 18 anos mais ou menos, eu cheguei à conclusão de que meu maior talento é ser razoável em boa parte do que eu tentar. Acho que essa é maior prova de que não encontrei seja lá o que se deve ser encontrado pra evoluir. Eu tive um sonho. Somente um. Quando ele morreu acho que eu morri junto. Falo sério. E por favor, parem, isso não é só questão de olhar ao redor e "achar algo que você goste de fazer". Na minha concepção, não existe fórmula pra isso, eu já tentei seguir rumos diferentes, não é fidedigno. Tento encontrar meu valor nesse mundo, mas parece que estarei destinado a vagar, fingindo existir, convivendo com minha solidão, e sempre negando cuspir esse veneno que me enche os pulmões cada vez que me olham e aconselham, achando, pensando, supondo, mas principalmente; falando, e falando, e falando. Eu estou cansado de ser um imenso fracasso, mas sem minha própria resposta, de que adianta? Se eu - que sei mais de mim do que todos ao redor - não posso alterar minha constante, quem pode? Não pode. Ninguém pode. Parem. Suas palavras mal escritas e atravessadas só fazem enegrecer minha escuridão. Por favor, se afastem, ou eu afastarei cada um de vocês, nem que seja à força. Eu não tenho vontade de fazer nada. E estou, dia após dia, me fechando. Não posso evitar, a vista vai sumindo, a vida vai turvando. O tempo vai vencendo, meu ar está acabando...