Tudo um dia já foi mais difícil, mas também já foi tão mais fácil. Tomar decisões era mais simples, conversar, interagir com as pessoas e as redes sociais sem culpa, sair pra beber, escrever, desabafar, até mesmo não fazer nada era mais fácil. Ultimamente quase tudo isso me dá uma sensação grande de culpa. Ignorar esse tipo de sentimento não é fácil, ou transformá-lo até liberá-lo em forma de outra coisa também me parecia mais simples no passado. Isso me entristece e me revolta de certa forma porque eu não acho que seja culpa minha eu ser como sou, mas hoje em dia tenho uma impressão muito vívida de que quase todo mundo se incomoda com meu jeito de alguma maneira. Eu fico triste com isso... E quando eu procuro me segurar eu não faço nada da forma que gostaria, não me divirto ou vivo como gostaria e isso é honestamente um saco. Isso me leva a fazer tudo muito sofregamente, evito as pessoas, me fecho, depois volto atrás, me abro novamente e exponho meu ser, mas tudo de uma maneira tão dolorida e desconfortável. Não devia ser assim. Acho que era mais fácil porque antes eu não ligava muito pra essas coisas, não sei quando foi que passei a ligar e nem porque depois de certa idade. Muitas vezes eu procuro ter em mente que isso é um pensamento vazio e não producente, penso que vocês não vão conseguir fazer eu me sentir culpado por simplesmente ser quem sou e da maneira que sou. Às vezes eu consigo, mas muitas vezes vocês também conseguem, e no fim talvez isso nem seja culpa de ninguém, no fundo eu sei que não é como se vocês tentassem me atingir de propósito, eu também não faço por mal. Eu só queria não me sentir assim, como um estorvo, um incômodo. Acho que realmente a vida é uma oscilação diária entre a revolta e a submissão. Só sei que já foi menos cansativo. Já foi bem mais fácil.
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