Não consigo dormir. Não consigo parar de me sentir apenas vazio e mal. Minha coluna tá doendo, e tenho tido muita paralisia do sono. Queria conseguir me esvaziar desses sentimentos e pensamentos tão ruins e tão absurdamente ocos. Queria não querer tanto assim ter um amor pra chamar de meu. Queria me fechar e nunca precisar me aproximar de mais ninguém nesse sentido. Queria que parasse de doer o pensamento. Queria que fosse embora esse lamento. Queria ser melhor, mas não consigo. Não é como se eu não tentasse, eu tento, eu juro que eu tento, às vezes acho até que eu tento com força demais. Eu simplesmente não consigo. Não consigo melhorar. Não consigo sentir as coisas com mais leveza. Não consigo parar de querer esse amor que nunca veio alinhado comigo, seja a curto ou longo prazo. Não veio aos meus 10 anos, nem aos 18, nem aos 24, nem agora e nem amanhã. Queria me acostumar com essa percepção e conseguir ficar em paz. Queria trabalhar, dormir e acordar, sair de casa e viver me sentindo bem de verdade, mas pelo jeito é algo impossível pra mim. Meu coração sente demais, minha cabeça pensa demais, minha consciência me incomoda demais, a vida me entedia demais, e eu sou melancólico demais. Viver me deprime demais, me machuca demais, sinto dores demais, caio vezes demais. É tão difícil ter que me levantar tantas vezes, é tão doloroso sentir tanto e nada ao mesmo tempo. Queria gritar até meus olhos saltarem das órbitas, até minha garganta sangrar e meus pulmões explodirem, até o mundo todo ouvir e sentir o maremoto e a tempestade que existem dentro de mim. Queria devastar o mundo com essa força descomunal de destruir que tento de tempos em tempos adormecer. Meu Deus, eu não aguento mais viver dentro de mim, eu não sou o lugar certo pra mim, alguém me tire daqui. Por que isso faz tanta falta pra mim? Porque importa tanto? Porque sou tão incapaz de me amar? Que desespero, que peso, que insuficiência. Torço pra que um dia as coisas melhorem de verdade, pra que um dia eu possa finalmente me sentir em paz mesmo sem as coisas que desejo com tanto sofrimento. Eu morreria feliz entre os destroços. Um dia quem sabe, mas tenho a impressão que nem isso conseguirei. Passam os anos e segue a máxima: quando eu grito não faz barulho. E algo me diz que nunca fará.
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